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农夫三拳

8.8 ( 8个评分 )

编者：	嘿嘿
版权：	中南博集天卷文化传媒有限公司
出版：	2007-04-01

读者保障计划

¥ 17.99 | 原价~~¥ 25.00~~ 纸书~~¥ 20.00~~ 9.0折

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注意！这里全是最搞笑的小故事！
注意！这里有好玩并能直接发送的整人短信！

健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。
……

《农夫三拳：内练一口气，外练一口屁》为“四裤全输”系列之1。本书以通俗易懂的语言，图文并茂的形式，为你提供了大量恶搞短信、幽默笑话、搞笑故事。全书内容丰富，可读性、趣味性、幽默性很强，堪称居家旅行必备之轻松读物。
读爆笑图书，发整人短信。农夫三拳“恶搞整人”，短信互动手册藏于书中，欢迎你边看边玩，边笑边发。

生活的调味品——“笑料”在此闪亮登场啦！
其配料：搞笑的语言、幽默的绘画、无理头的情节。
其功效：有助于消化、增加人体免疫力、抗疲劳、抗抑郁、抗一切……请你继续阅读即可享用！

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^_^红楼梦选秀现场（想笑你就笑吧）

看看你们是真的还是假的一小伙子面试，回答评委问题的时候如同挤牙膏，十分不情愿。“你哪里毕业的？”答曰：“我们老家，”“老家哪里？”答曰：“河南，”“来北京干吗？”答曰：“打工，”“做什么工作？”答曰：“服务行业。”评委没耐心了，问：“怎么面试问问你，都这么不情愿啊，那你来竞争哪个角色呢？”小伙子义……
老师整我，我整老师！

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，……
失传的相声：打电话

甲：哟，这不是小王吗？乙：哟，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：（小声）我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那……
搞笑精华—— 你们聊，我先走了！

搞笑精华—— 你们聊，我先走了！小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！”……
二十五个新版爆笑鬼故事

第一个故事——灵异事件我想起我姐告诉我的一件灵异事件。话说我姐有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子。有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见！” 友人最初不以为然……以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话。但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲。咦……但又看不到窗外有人……友人越想越……
彪哥经典语录

1. 人跟人的差距咋就这么大呢！ 2. 大哥，你要砸，就砸我吧！ 3. 这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！ 4. 大哥，我真抽了！ 5. 拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！ 6. 你这人怎么不按套路出牌？ 7. 忽海无涯，回头是岸。 8. 小样，我整不死你！ ……
不想笑的别进来—— 开心小短信十三则

不想笑的别进来—— 开心小短信十三则 1. 狗熊的小蜜大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜜蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？ 2. 八戒正在月球上给嫦娥献媚八戒正在月球上给嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看……
“它”对“它”说

未对末说：“你戴上大盖帽就了不起了？” 末对未说：“削尖了脑袋也没见你爬上去呀！” 木对本说：“穿上裙撑也不见你屁股大一点啊！” 本对木说：“底裤也不穿就敢出来逛街？” 代对伐说：“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？” 伐对代说：“裤腰带都丢了，还有脸出来混？” ，说：“谁敢说我不是青蛙？” 。说：“镶上钻石……
高校BBS最HOT的十个笑话

1. 昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮过粥的人都知道煮粥的时候多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！” 2.……
本年度狂人超强的总结

主要业绩：适当地调高了全球温度，使全球气候变暖，从而为穷人度过严冬做出了贡献。多次免费辅导布什执政课程，改变了布什的全球政策的新理念。及时调整了联合国秘书长人选，新任了潘基文，撤换了安南。在家中遥控指挥了多哈亚运会开慕式，受到了广泛的称赞。发现了美国航天飞机“阿特兰蒂斯”存在的事故隐患，避……
年度中国广告搞笑乱弹TOP

年度中国广告搞笑乱弹TOP 某洗衣粉广告（最佳生活奖）一男孩从外面跑回来，困惑地问：“妈妈，妈妈，为什么我的衣服这么白？” 妈妈扭头看着男孩，气愤地说：“你真笨，给你新买的衣服能不白吗？” 妈妈把男孩拉过来，揪住猛打：“让你tmd老弄脏衣服！” 镜头一转，洗衣机周围满是脏兮兮的衣服，一袋洗衣粉放……
口误大全，笑得我抽筋

1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。” 2. 一不熟的同事和我聊天。聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对，待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一……
爸爸，快接我的电话！

单位同事老王虽年近四十，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话号码都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的带和弦的铃声。周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”……
暴强！经典的二十四个口误

第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”（枫叶红了。）第二个：还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终……
背下来，有一天你会用的上！！！

视爱情为奢侈品：有最好，没有也能活。随缘，但不是说不努力。每月记账。男同事的恭维就像香水——可以闻，但不可以尝。没有任何事情、任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡。即使你美若天仙，做什么事情还是要讲道理的。家里的安眠药不要超过10粒。学会做几个好菜。周末给自己炖汤。已结婚的前男友打电……
幽默短信：甭说了，咱们睡吧

幽默短信：甭说了，咱们睡吧 1. 从前的出租车现在叫的，从前的妞现在叫蜜，从前的调戏现在叫非礼，从前的帅现在叫酷毙，从前的倒爷现在叫经纪，从前的馊招现在叫创意。 2. 俺给你整了副对联。上联：为你苦为你累为你哗哗掉眼泪；下联：为你痴为你狂为你哐哐撞大墙。横批：关系钢钢的！ 3. “你知道女人和龙卷……
超级牛×拍马屁的回复帖子

在逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗……
炒鸡蛋的传说

床上，一位老人。床下，一位年轻人，垂头肃立一旁。床边放一矮几，矮几上有一碟子，一碟子炒鸡蛋，老人在吃鸡蛋。 “我们还有鸡蛋没有？”老人说话了。 “没有了，这是最后两枚。”年轻人恭敬地答到。 “鸡蛋没了，看来我大限已到。”老人眼中闪过一丝悲哀，“阿蛋，把那几只不下蛋的老母鸡都放了，你也该走了，去北京……
春运火车站十种死法

第一种死法：咨询火车班次时被骂死。当你带着微笑前往咨询台咨询时说：“请问小姐，有到××地的火车吗？”漂亮的小姐爱理不理地说：“没有。” “那请问有没转车到达××的火车啊？” “有。”“那一天有多少趟车？” “你烦不烦，有就有，问那么多干什么，不想坐就不要坐，真罗嗦。” “你这个人怎么这态度？怎么我……
二十条校园笑话笑得你晕

二十条校园笑话笑得你晕 1. 区别生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。 2. 分担痛苦老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” 3. 长相老师布置了一道题：请……
非常无敌的小偷

偷果冻一天，一个小偷来到一个戒备森严的地方。里面有几个保险柜。小偷费了九牛二虎之力才终于打开了它们。小偷很失望，里面不是金条，也不是钱。而是一盘一盘的果冻，小偷很生气，也很累，就把所有的果冻都吃了。第二天，这个城市的报纸头条是《昨日我市精子库被盗，所有精子被洗劫一空》。八十岁的小偷法官说：……
高考零分作文

作文要求：有一位登山者，途中遇到暴风雪，他深知如果找不到避风之处必死无疑。他走啊走，突然脚下碰到一个僵硬的东西，他扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。他心想：是救他呢还是继续前行？经过心灵翻江倒海的思量之后，他决定救这个人。于是，他脱下手套，开始给那个冻僵的人全身按摩。经过一番努力，终于把他救醒了……
各地火车站留言簿十句巨汗经典

各地火车站留言簿十句巨汗经典 1. 今天我在售票处门口吐了一口痰，有个带红色袖标的老太太上来说吐口痰罚款五元。于是，我给了他十块钱，又吐了一口：“不用找了！” 2. 我想要8号售票窗口售票员MM的电话号码。知道的请联系我。号码：13××××××。（另一笔迹）你个小×养的混哪的，敢跟老子抢女人！ ……
古诗竟然预测了超级女生前四名

古诗竟然预测了超级女生前四名（宇）雨敲梦碎蹉跎叹，（春）春来花开花又落。（是）是梦是醒尚未知，（一）一笑一叹已百年。（笔）毕生皆为国事累，（畅）畅饮消得身心碎。（第）帝王不怒人自畏，（二）尔等何须卑奴颜。（靓）凉风不醉人自醉，（颖）影中无人人自疑。（应）应是良辰好景时，（三……
黑妞的故事

黑妞从小就黑，老百姓说话，那叫“气死猛张飞，不让黑李逵”。黑妞小的时候父母在外地，于是就跟着姥姥和二姨住在郊区。那年山窝子里闹狼，家家户户提心吊胆、加倍小心，偏偏粗心的二姨把黑妞一人扔到院里就串门儿去了。等姥姥回家一看，脸儿就变了：院里一片狼藉，孩子也不见了。姥姥急了，冲到街坊家里见着二姨就是一个……
假如偶发了疯…… 偶要做下面十三件事情

假如偶发了疯…… 偶要做下面十三件事情 1. 早晨要早起，骑着毛驴，沿着大马路走，巡视。驴子的臀部上挂一红布条，做宣传使用，标语一天一换，主要号召人们注意生活卫生。驴子脖子上挂两个后视镜，遵守红绿灯，注意单行道。回来时，骑驴去洗车场，好好洗一洗。要干洗。 2. 天热时，每天买一桶冰棒。遇到路人，无论……
经典笑料三十六

1. 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加待过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” “这算什么！”另一个老兵不服气，“在我待过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！” 2. 一女在厕所小便。一醉……
精品推荐：两分钟止住笑算你有本事

精品推荐：两分钟止住笑算你有本事等我穿好鞋蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。八圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门……
每句都是经典实话，年度大总结

1. 当有一天，我上不了网，我的QQ就得爆炸。 2. 看我不顺眼，就炒了我，我比黄瓜经折腾。 3. 上网上多了，我就浑身脑袋疼。 4. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 5. 因为粉丝太多，所以时间都被粉碎。 6. 别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”。 7. 人前人后牛B哄哄，牛前……
魔王为什么得了精神分裂症？

魔王为什么得了精神分裂症？魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：魔王，你叫我干吗？！魔王：哇勒！看到鬼了！！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！胡说：没有人啊。没有人+谁（抬起头，一起大喊）：关我屁事……
能看完全文不吐的全世界找不到！

大约是在明朝末年，我出生贫寒，再加上种种原因，我牙一咬，好死不如赖活着，出门去做乞丐了。其实那年头兵荒马乱的，做乞丐很正常，并不丢人，我还为自己这个高尚的职业津津乐道呢。我一不偷二不抢，见人走过伸个碗，鱼肉虽没有，残饭总是够！我每次美孜孜地吃完那些骨头剩饭的，心里总升起一股莫大的自豪！这天，我在郊……
流鼻血的泥人

他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要掐他的脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳地在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑……
年底狂笑段子大放送

熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶～～～！” 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓……
年度最强笑话大比拼

1. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那儿摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！ 2. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 3. 某人第一次见到大海，感叹……
牛局长手机里的精彩短信

牛局长手机里的精彩短信反腐倡廉会议开始后，有关领导在主席台上抑扬顿挫地作着报告，坐在角落的牛局长为了避免磕睡（昨天晚上打了一夜麻将），就悄悄掏出手机翻看里面的短信息。短信息之一：牛局长，我求您的事儿，结果如何？牛局长冷着脸，鄙夷地牵了一下嘴角，那神情有点儿东海来的鳖嘲笑浅井里的蛙。心说区区一……
牛人的经典笑话

1. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 2. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3. 两个饺子结婚了，送走客人……
全新高校BBS上94 个极品签名

全新高校BBS上94个极品签名 1. 非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友…… 2. 终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，My God!” 3. 去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！ 4. 你以为我真不会说废话啊！九个字而已——我……
全新各大BBS上的灰色语录

全新各大BBS上的灰色语录（学会从笑声中感悟生活～） 1. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。 2. 招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大。 3. 每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…… 4. 凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头……
三个爆笑

流氓一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地说：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。” 小姐，你叫什么？一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是……
上班族黑话全接触

如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？ 1. 普通员工（不是太聪明）。 2. 格外出色（目前还没犯错误）。 3. 善于社交（能喝）。 4. 观察能力强（经常打小报告）。 5. 工作态度热忱（固执己见）。 6. 思维敏捷（能迅速找到借……
十大经典遗言

夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点××，嘿，还真对得起咱这张脸！神农氏：我靠，这草有毒！叔齐：哥，我饿…… 王昭君：大家要牢记，掌握好一门外语才能去国外发展。西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但……
四个“史上最强”

史上最强的黑客昨日有幸在一个小渔村里，采访到了史上最强的黑客。这位七十开外的老人怯怯地说：俺跟政府已经承认过了，确实是俺一网下去，把那根海底电缆给拉断了。史上最强的“牛老汉” 老汉去农场找活干。人家考他：你知道我有多少只牛吗？老汉看了一眼，脱口而出：4621只。农场主惊讶：你怎么数得这么快？老汉……
铁罐的故事

铁罐是个很懂事的女孩。在一个周六下午，铁罐补习回来，坐在客厅做功课。这时突然门铃作响，懂事的铁罐赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男的站在门口，心里正犹豫他是谁的时候。妈妈从厨房走出来看到他露出欣喜的笑容…… 这时妈妈突然回头对铁罐说：“叫爸爸！” 铁罐心想：“好奇怪，这人是谁？为什么我要叫他爸……
童言无忌，看一半就笑翻了

童言无忌，看一半就笑翻了 1. 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事。听完后，女儿两眼含泪，十分同情地说：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 2. 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 3. 妈……
网络奇文，不得不出！

吕布。吕是吕布的吕。布是吕布的布。用微软拼音打出“三英战吕布”五个字很容易，大概需要两秒钟的时间。真正面对吕布这个人，却很难，很难不紧张。很难很难。很难很难不犹豫。但是我没有犹豫。犹豫不是我的风格。因为我是张飞，张是张艺谋的张，飞是张艺谋鸡飞蛋打的飞。很多时候胆怯可以完……
龌龊的男生宿舍

一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂$#@&*%等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较BT的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了。……
小屁孩之经典搞笑

屁有颜色吗？幼儿园老师问她的学生：“谁能用‘肯定’一词造句？” 第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。” 老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！” 第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。” 老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀。” 这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？” 老师惊愕道：“……
小学生的《本班新闻》

“六一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：本班讯：昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米……
笑死不买单—— 九大最冷酷的笑话

笑死不买单——九大最冷酷的笑话冷酷度排名第九：偷看人家洗澡后有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹JJ，他当然回答说弹JJ。于是被拉下去弹JJ五十下，惨叫……又问第二个人想死还是想被弹JJ，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹JJ，于是被拉……
笑谈三国

皇叔是仁德的；爱民是如子的；特长是会哭的；眼泪是充足的。孔明是伟大的；治国是有方的；用兵是如神的；放火是专长的。庞统是可惜的；出场是很少的；长相是挺丑的；死的是很惨的。云长是红脸的；胡子是很长的；自负是肯定的；倒霉是迟早的。翼德是莽撞的；粗中是有细的；嗓门是挺大的；睡觉是睁眼的。子龙是完美……
一封令老板哭笑不得的辞职信

一封令老板哭笑不得的辞职信亲爱的老板：昨天外面下了一场雨，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀……” 领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好……
一句话教你全国方言

北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！” 天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！” 山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！” 山东威海话：“……
一生中最经典的一句话

他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自……
有史以来最强的乌龙绿帽（笑死不负责请慎重浏览！）

有史以来最强的乌龙绿帽（笑死不负责请慎重浏览！）某男开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。” 当男子出了车外后，发现不远前方有一……
这一包是我的遗书

一天，有位阿伯来到淡水站的询问处，拿着一包用牛皮纸袋装的东西，很慎重地告诉站长说：“这一包是我的遗书，等一下我太太会来拿，麻烦你帮我交给我太太。” 站长想说好啊，帮旅客做服务是捷运的精神，帮忙转交东西有什么困难的，就答应了。当站长回过神来什么是遗书时，这位阿伯已经刷了票进站去了。由于当时距离淡水……
猪与猪协的故事

一个人从一个大门里走了出来，他叫阿二，是秦桧的管家。他手一挥，立刻有十几个官兵走了过来，领头的长得黑黝黝的，一看就是个身经百战的勇将。阿二问道，“阿福，十四副总管怎么还不回来，是不是出了什么事？”阿福看了看远方，说：“十四副总管这次请了岳元帅同去，必能顺利将东西押回。”阿二又道：“我还是不放心，万一……
注意上班时间不要看，免得笑出声被老板发现

注意上班时间不要看，免得笑出声被老板发现上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿，来了个PL女生，问寡人：现在上自习呢！你怎么跑出来了？我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了？ PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动地说，我……
最恶心的笑话，看你能忍多久

最恶心的笑话，看你能忍多久一、偶小时候吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：以前苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了。富……
最后一个鸡蛋

整个鸡家族都不甘心自己在地球上的地位——任人宰割，供人食用。鸡王决定扭转鸡家族的处境，于是就召集幕僚想办法。 “要想人类放弃吃鸡很难。”一个幕僚说。他曾经用十斤鸡蛋收买了一位写东西的人，让他在报上写文章说，吃鸡容易患癌症！可人类还是照吃不误。 “依我看，人类吃咱们并不是因为恨咱们，而是说明他们离不开……
最经典小白兔笑话

长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么地好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。” 小白兔毫无表情地看着他。 “并且，在夏天，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么地可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？” 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗……
最牛B的情侣吵架 “趣语”

最牛B的情侣吵架“趣语” 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等……
最凄惨的网友见面莫过于此

最凄惨的网友见面莫过于此世上最悲惨的事莫过于此！那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。时间快到时忽然发觉肚子疼。诅咒着卖油条的无良小摊，我继续忍着等。疼。很疼。相当疼。急冲去厕所。一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。等会儿有人进来要张便是。我等了二……

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